心理学家卡伦·霍妮在《婚姻心理学》中说:“获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己,只有这样相处起来才会轻松,也只有这样,婚姻才不会对双方构成束缚。”
这说明,婚姻是一场两个人的修行,而修行,就是成长。
其实,一个人在恋爱中,要完成3次成长,才能收获美好婚姻。
今天的文章,我们就来说说这3次成长。
01 第一次成长,要破除理想化
我们每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该怎样”的假设,这也是恋爱时的择偶标准,其背后和我们自己的经验、需要、期待和欲望有关。
就像有些女生的择偶标准是和爸爸相似,因为她们在成长过程中,感受到了自己爸爸对自己的爱,于是长大后,会在头脑中想出好伴侣“应该”是爸爸那样的。
所以,心理咨询师陈海贤老师说:“很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。”
当我们带着理想化的标准去寻找伴侣时,很容易出现失望和焦虑,这也是很多伴侣产生矛盾的根源,因为我们在用自己头脑中想象出来的伴侣来要求对方。
而人是不完美的,理想化的伴侣是不存在的。
可见,恋爱中的第一次成长,就是要破除这种理想化,意识到自己头脑中的择偶标准和现实中是存在不符的。
这时我们要做的是,问问自己,自己最在乎的择偶标准是哪一条,这样“抓住主要矛盾”,就会在很大程度上接受现实中那个“真实”的、不完美的伴侣。
02 第二次成长,要学会分化和独立
当我们意识到理想化的情人只存在人们的幻想里时,便完成了第一次成长,但是,放弃这个理想情人是艰难的,所以,我们不仅要在意识层面有所改变,还要在行动上(现实层面)学会分化和独立。
因为每个人都是独立的个体,有自己的思想,有自己的经历,有自己的情感。
其实,学会分化和独立就是要我们在恋爱时,放下期待,接纳失望。
亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》中说:“通往地狱之路,是用期望铺成的。”
意思是,期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
也就是说,学会分化和独立,可以让我们从改造伴侣的期待中解放出来,把注意力放在自己身上,这样伴侣也会获得属于自己的自由和空间。
如果感情中出现问题,我们要做的是,先改变自己。
因为一段关系中,谁痛苦,谁先改变。当我们先改变之后,伴侣才有可能会改变。
当然,伴侣先改变更好,只是那需要ta自愿。
03 第三次成长,要懂得“亲密有间”
爱,是为了在一起。
但好的感情,需要“亲密有间”。
因为人与人之间是有边界的,包括身体上、经济上、心理上等等,所以我们在恋爱中,还要懂得距离和界限,这也是第三次成长。
边界,并不是不靠近,而是在尝试靠近的同时,尊重了别人说“不”的权利。
比如,我们对自己伴侣的前任特别感兴趣,想知道ta的情感史,如果对方说了“不”,我们就要尊重ta的边界,这并不是对方不信任自己,而是ta在为自己保留空间;如果我们不依不饶去询问,就会伤害彼此之间的感情。
其实,在关系里,诚实未必是最重要的,知道如何保护关系更可贵。
当然,这里还有一个问题,即学会拒绝,因为我们不仅要懂得尊重伴侣的边界,也要懂得保护自己的边界。
总之,在恋爱时,我们不能一味追求亲密无间,“亲密有间”才会更好地促进感情增进。
写在最后
没有什么“命中注定”的爱情,好的恋情是一个过程,需要两个人一起成长。
其实,每一次的成长都和“分离”有关:
第一次成长,破除幻想,就是离开我们的一部分幻想,走进恋情的真实;
第二次成长,学会分化和独立,就是离开我们的一部分自恋,深入到感情中;
第三次成长,懂得“亲密有间”,就是离开“我们”,重回到“我”,拓展亲密的空间。
爱情,是一种冒险,可能会让我们受伤,但那是值得的。
正如陈海贤老师说的:“所有的冒险故事里都有危险,但这些危险不是重点,主人公藉由这些危险获得的成长,才是重点。”
所有的冒险之旅,本质上都是成长之旅。
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