1.为什么你总在亲密关系中受伤

村上春树说：人生下来就是残缺的。

大多数的我们，带着这份残缺进入亲密关系，渴望从亲密中享受圆满。

却因此，让本应幸福的亲密关系千疮百孔。
朋友小敏和丈夫相识7年，结婚5年，但她始终对这段关系感到不安：
“明明睡在同一张床上，我却倍感孤独。”

他会记住结婚纪念日和我的生日，但平时下班宁愿在车上待着也不多陪我；
每次发生矛盾，他都会让着我不跟我吵，但却眼巴巴任由我情绪崩溃也无动于衷。

小敏的内心仿佛戴了放大镜，丈夫的一举一动都牵动着她的神经。
对方偶尔不接电话她就心慌，一两天不在她就惶惶度日。

“我很渴望爱，一旦他没有回应，我内心就空落落的。”
然而，对丈夫来说，这份“浓度过高”的爱，反而变成了沉重的负担，压得他喘不过气。
为什么原本想爱的两个人，却越爱越孤独？

其实，在亲密关系里，跟小敏一样，大多数人都陷入对爱深深的渴望和依赖。
小时候，爸妈的离婚让她缺失了父母的爱，跟着爷爷奶奶长大，生活过得很凄苦。

童年的缺爱，在她内心形成了一个洞，长大后，潜意识里把这份缺失的爱投射到亲密关系中，渴望依赖丈夫的爱去弥补。
遗憾的是，一味地向外索爱，无论如何也无法填补小敏内心的空洞。
一旦丈夫没空给与她足够的关注和回应，内心的孤独感就会汹涌袭来，触发被父母抛弃的伤痛。

就像一个饥饿的孩子，明明想要充饥但却无法进食。
如何才能填补内心缺失的爱，真正地享受亲密关系呢？

2.真正的亲密，是深度的看见

走出童年的关系模式，体验真实的爱与亲密，并不容易。

不仅需要我们对自己的感受和需要保持高度觉察，也需要我们有勇气在真实的关系中敞开自己。

就像武志红老师在《为何爱会伤人》一书中所说：

我们的心有三层结构：保护层、创伤，内心深处才是真我。

真正的亲密，是两个真我与真我的相遇。 保护层太厚，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。 保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。 我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。

只有看到自己的伤痛，才能穿过保护层，在真实而亲密的关系中，体验爱与被爱。